Esta iglesia es la más grande de la ciudad

Esa frase, así, tal cual está, la escribí hace unas horas en la pizarra de mis alumnos para que la tradujeran, junto con otras ocho frases más. Como era de esperar, más de uno preguntó cómo se dice "iglesia", "ciudad" y, ojo, "más" (a pesar de que habíamos machacado los superlativos el día anterior hasta que nos salieron por las orejas).

En esto que la horrible niña pelirroja natural de la que ya he hablado en alguna ocasión pregunta:

HORRIBLE NIÑA PELIRROJA NATURAL: ¿Cómo se dice en inglés "está?"

PROFA: A estas alturas que preguntes eso me resulta insultante. Deberías saberlo. Además, no necesitas traducir la palabra "está".

HNPN: Sí, sí está, en la frase de la iglesia.

PROFA: No, en todas las frases el verbo es "es", que es el verbo "to be" en tercera persona del singular.

HNPN: Ya, y se dice "is", pero ¿cómo se dice "está"?

PROFA: ¡Pues igual! "Ser" y "estar" en inglés es lo mismo.

HNPN: Entonces la traducción sería "Is church is the biggest in the city".

PROFA: ¿Ein?

HNPN: Pues eso: "Está iglesia es la más grande de la ciudad".

PROFA: ¡"Esta", no "está"! Esta iglesia, esa iglesia, aquella iglesia.

NIÑO LISTO: Es un determinante demostrativo.

HNPN: Buah, si da lo mismo.

NIÑO WTF?: Pues yo de pequeño creía que de mis partes bajas iban a salir pajaritos...

La habitación bidimensional

El mismo día del color patata clarito, la lectora de inglés y yo estuvimos pidiendo a los niños que describieran sus dormitorios.

NIÑO 1: In my bedroom... bed, table, lamp, bookcase with many books, toys, chair and walls.

LECTORA: But how many walls?

NIÑO 1: Three.

LECTORA: Are you sure? Three?

NIÑO 1: Mmm... yes.

LECTORA: OK, close your eyes and imagine your bedroom. Now, how many walls?

NIÑO 1: Three!

LECTORA: Let's see... This classroom is like your bedroom, a square room... and it has one, two, three and four walls. Like your bedroom!

NIÑO 1: No, pero es que en una de las paredes hay una window.

Acabáramos, ahora las ventanas quitan a las paredes su condición de pared. Sabiendo eso, continuamos con otro niño.

NIÑO 2: In my bedroom... bed, desk, chair, lamp, toys, bookcase, door, window and walls.

LECTORA: How many walls?

NIÑO 2: Two.

NIÑO QUE TIENE UN AÑO MÁS: That is IMPOSAIBOL! IMPOSAIBOL!

LECTORA: OK, close your eyes. Imagine your bedroom. How many walls?

NIÑO 2: Two!

NIÑO QTUAM: IMPOSAIBOL! IMPOSAIBOL! (a la vez que trataba de dar forma con las manos a una habitación con dos paredes) IMPOSAIBOL!

LECTORA: "Impossible". So, think, how many walls?

NIÑO 2: Two.

LECTORA: No. I'm sure it has four walls. (Señalando las paredes del aula) One, two, three, four.

NIÑO 2: Pero es que en mi habitación en una pared hay una ventana, y en otra el escritorio lo ocupa todo...

El profe que les dé geometría y lógica en un futuro va a tener que emplearse a fondo.

Colores

Se decía que los hombres ven un número limitado de colores: rojo, rosa, naranja, amarillo, azul, verde, marrón, negro, morado, blanco y gris, aproximadamente. Se decía también que las mujeres aprecian matices: un jade no es lo mismo que un esmeralda, un turquesa no tiene nada que ver con un azul Klein. Hoy he descubierto un paso más: una niña me ha descrito un color que todavía no he entendido.

PROFA: What colour is your kitchen?

NIÑA EXTRAÑA: It is yellow, pero un poco marroncita, cómo te diría... algo así como color patata clarito.

Patata clarito. Me ha encantado. Espero que el patata clarito sea el color de moda la próxima temporada.

Los hay indesasnables

Hoy ya ha sido el colmo.

La semana pasada, una de las niñas de la clase de los cabrones (ella es buena, una de las pocas que se salvan) me trajo un disco de Justin Bieber para que me preparara una canción. Vale que no es santo de mi devoción y no son las mejores canciones para aprender inglés, ya que entre chundachunda, efectos, pseudo hip hop y "yeahs", "heys", "babies" y demás, en realidad tienen poca chicha. Pero mejor eso que llevarles una canción que me guste a mí (había pensado algo de Sting, que se entienden bien y tienen bastante vocabulario), pero cualquiera los aguanta:

NIÑOS ASQUEROSOS: ¡Esa canción es del año de la pera! ¡No nos gusta!

Como nadie más había propuesto nada, hoy llevé la dichosa cancioncita del Bieber, concretamente "One time". No os molestéis ni en escucharla. Reparto las hojas con la letra llena de "gaps" y le doy al play.

NIÑOS ASQUEROSOS: ¡Vaya mierda! ¡Esta canción no nos gusta! ¡Sólo le gusta a Ana! ¡No la vamos a escuchar!

NIÑA NORMAL: Pero la ha traído Ana, otros días hemos traído canciones los demás y las hemos hecho igual.

PROFA: ¿Cómo que no vais a escucharla? Otro día tuvimos que escuchar una de Robert Ramírez porque le gustaba a Rafa, y otro día la de Glee porque le gustaba a Sandra. Tendrá que haber para todos.

NIÑOS ASQUEROSOS: Ni hablar.

Y más de uno rompió la hoja o la guardó. Entonces es cuando me cabreé seriamente.

PROFA: Pues esto es lo que hay. Si no hacemos la canción, para el próximo día tendréis que traer dos hojas completas de ejercicios.

NIÑOS ASQUEROSOS: No es justo, es que esta canción no nos gusta.

PROFA: Ni a mí veros el careto todos los días.

NIÑOS ASQUEROSOS: Es que si fuera una canción que nos gustara, la haríamos, pero como no nos gusta...

Llegado este punto les dije que estaban muy equivocados si pensaban que tendrían que hacer sólo lo que les gusta, que todavía les quedan al menos 6 u 8 años en el colegio y que tendrían que joderse con muchas cosas.

NIÑOS ASQUEROSOS: Pero es que si no nos gusta, no lo vamos a hacer.

Ahí ya tuve que explotar. Tanto que un profesor que pasaba por el pasillo (pobre, es su tutor, le compadezco) se quedó escuchando. Les dije que a mí no me gustaban las faltas de respeto, ni que pusieran en entredicho mis conocimientos, ni que digan que tengo mala letra (con la de cuadernillos Rubio que hice puedo asegurar que no es verdad), ni que se levanten en medio de clase, ni que hablen de Pressing Catch, ni que coman chuches, ni que se balanceen en la silla, ni que protesten por todo, ni que me hagan unos exámenes de mierda, pero que como es mi trabajo tengo que joderme y aguantarme. Y que, igualmente, como su obligación ahora es ir al colegio, tienen que tragar con lo que yo les mande porque las cosas son así y no hay más narices.

Ahora todos estaban con la cabeza gacha y sin emitir ni un triste ruido.

Pero no podía durar eternamente.

NIÑA A LA QUE QUIERO MATAR: ¿Pero a ti te gusta la canción de Justin Bieber o no?

La "monez"

Desde que leí en esa web tan friki llamada "No puedo creer que lo hayan inventado" un artículo sobre moldes para huevos duros en el que se incluía la palabra "monez" he decidido incluirla en mi vocabulario habitual, por muy incorrecta que sea. Más que nada porque "monez" es la palabra perfecta para definir lo que caracteriza a algunos de mis alumnos. A los menos, claro. Hoy, con todos ustedes, dos ejemplos, curiosamente de la misma alumna con alto porcentaje de "monez".

EJEMPLO 1

La niña más mona del grupo de 7 años se incorporó al mismo hace cosa de un mes, así que la pobrecita saber, lo que se dice saber, no sabe mucho, pero lo suple con su monez. El segundo día viene y me pregunta:

NIÑA MONA: Profe, ¿a ti qué te gusta?

PROFA: Huy, pues muchas cosas. ¿A qué te refieres? ¿A algo de comer?

NIÑA MONA: No, de comer no. Algo que te guste.

PROFA: Errr... puesss... no sé, la música, por ejemplo.

NIÑA MONA: ¡Vale!

No entendí yo muy bien el porqué de la pregunta, pero tampoco entiendo otras muchas cosas, así que no me preocupé. Al rato la niña vuelve:

NIÑA MONA: Profe, dime otra cosa que te guste.

PROFA: Los hombres morenos, de ojos verdes, pelo largo y metro noventa. Ricos, a poder ser. Digooo... los gatitos.

NIÑA MONA: ¡Vale!

Cuando me estaba empezando a mosquear por el cuestionario, la niña mona volvió y me trajo el siguiente dibujo:

¿Entra o no en la definición de "monez"?

EJEMPLO 2

Un día me encontraba yo cotilleando con una de mis compañeras sobre mi boda, próximamente en sus pantallas, y la niña mona andaba correteando por allí antes de entrar en clase. No sabía yo que lo que estaba haciendo era poner la antena, pero este hecho se confirmó cuando en mitad de la clase, la niña mona me trae otro dibujo con una sonrisa llena de algo entre "monez" y maldad:

Si es que cuando quieren son taaaan monos...

El niño WTF?

Situación real, vivida esta tarde con la clase mala malosa. Antecedentes: el jueves 12 les voy a poner un examen y les estoy explicando en qué va a consistir y solucionando dudas. Finalmente pregunto:

PROFA: ¿Os ha quedado alguna duda sobre el examen?

NIÑO WTF?: ¿Cuándo es?

PROFA: Ya os lo he dicho, el próximo día.

NIÑO WTF?: ¿Mañana?

PROFA: ¿Mañana tenéis clase conmigo?

NIÑO WTF?: No...

PROFA: Entonces será el jueves.

NIÑO WTF?: ¿Y hoy no?

PROFA: Hoy no porque no he traído las copias y porque quería repasar un poco con vosotros.

NIÑO WTF?: ¿Nos puedes explicar el examen de mañana?

PROFA: ¿Qué examen? ¿Tenéis otro examen de inglés "normal" mañana?

NIÑO WTF?: Sí, mañana tenemos examen.

PROFA: ¿Y qué dudas tienes?

NIÑO WTF?: Pues no sé...

PROFA: ¿Sobre qué trata el examen?

NIÑO WTF?: De palabras.

PROFA: ¿Vocabulario?

NIÑO WTF?: Tenemos que sabernos 21 palabras.

PROFA: ¿Sobre algún tema en concreto?

NIÑO WTF?: No lo sé. Una es "across".

PROFA: Vamos a ver... ¿tienes ahí la lista de palabras que os tenéis que aprender?

NIÑO WTF?: No.

PROFA: ¿Los demás tenéis la lista?

RESTO DE NIÑOS: No.

PROFA: ¿Y cómo quieres que lo repasemos si no sabemos qué es lo que hay que aprender?

NIÑO WTF?: No sé, pero podrías explicárnoslo.

PROFA: Pero bueno, ¿explicar el qué?

NIÑO WTF?: Pues el examen, ¿qué va a ser?

Obviamente, lo dejé por imposible.

Alergia

La semana pasada tuve que ir a dar una clase de guitarra (cosas que pasan) en un cole que está en una calle llena de esos árboles que sueltan pelusilla en primavera. No soy alérgica diagnosticada pero, qué demonios, la pelusilla me molesta, hace que me piquen la nariz y los ojos y al final me paso el día pañuelo en mano.

Nada más entrar en la clase me viene un tremendo estornudo. Me recompongo, me sueno y veo a los niños mirándome como si hubieran visto una aparición. ¿Qué pasa, ellos no estornudan nunca?

NIÑOS: Profe, ¿qué te pasa?

PROFA: Nada, que tengo alergia.

NIÑO INOCENTE MONÍSIMO QUE TE LO COMES, CON LOS OJOS COMO FAROS: ¿A los niños?