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NIÑA DE 7 AÑOS POR LO BAJINI: La profe tiene cara de chupapollas.

A una se le queda cara de gilipollas, que es parecido pero no es igual. Y luego viene un niño muy rico y dice:

NIÑO MUY RICO: Profe, Silvia ha dicho que tienes cara de chupa... de chupa...

PROFA: De chupa ¿qué?

NMR: Ay, profe, pues de chupa... (y se señala la segunda parte de la lindeza que me dedicó la jodía niña)

Me pregunto cómo hablarán en casa de esa cría.

Las tres mosqueteras

El miércoles viví una situación un tanto incómoda a la salida del colegio. Iba camino de la verja cuando llegaron tres mamás, tres, concretamente las madres de mis tres mejores alumnos.

MADRE ATHOS: Queremos hablar contigo.

MADRE PORTHOS: Sí.

MADRE ARAMIS: Sólo si tienes un rato.

PROFA: Bueno, tengo algo de prisa, pero decidme...

MADRE ATHOS: Es que nos han dicho los niños que hay unos compañeros que se portan mal.

PROFA: Sí, hay tres niñas que dan bastante lata.

MADRE PORTHOS: Ya, pero es que por lo visto cuando ellas se portan mal los castigas a todos.

PROFA: La semana pasada no estuve yo, así que no puedo responder por lo que hiciera mi sustituta..

MADRE PORTHOS: No, no, no, esto fue el lunes.

PROFA: Sí, el lunes paré la clase completamente durante cinco minutos para que los niños que se portan mal vean cómo les afecta a los alumnos buenos.

MADRE ATHOS: Pero eso que eso no es justo, porque si nuestros niños se portan bien no sé por qué tienes que castigarlos.

PROFA: Ya se lo he explicado. Lo que no puedo es estar atendiendo a sus hijos exclusivamente mientras los demás dan brincos por las mesas. Llega un momento que hay que parar la clase completa.

MADRE PORTHOS: Es que si vas a estar en ese plan, los niños no van a aprovechar la clase y yo no quiero pagar un dinero para que mi niña esté castigada.

MADRE ARAMIS: Mi hijo, la verdad, está muy contento, así que no creo que el problema sea tuyo...

PROFA: Yo hago lo que puedo. Mi empresa está enterada y los padres de esos niños también, porque les he mandado notas en la agenda.

MADRE ATHOS: Pues habla con ellos personalmente.

PROFA: Con todos los respetos, esa no es la manera correcta de proceder. Concretamente en este caso yo no puedo hablar con los padres porque todas las comunicaciones han de ser a través de la empresa. De hecho ahora mismo yo no debería estar aquí hablando con vosotras, pero me quedo por educación y por explicarme.

MADRE ATHOS: Es que a esos padres habría que decirles que desapunten a los niños de clase de inglés y los apunten a otra cosa.

PROFA: Si estoy de acuerdo en que esos niños no pintan nada en mi clase, pero yo no soy quién para decirle a unos padres a qué actividad apuntar a sus hijos.

MADRE PORTHOS: Bueno, bueno, lo que está claro es que si esto sigue así, mi hija el año que viene no vendrá a clase de inglés.

MADRE ARAMIS: Yo sí quiero que mi hijo siga, pero la verdad, no me gusta que tenga que estar castigado por culpa de otros.

MADRE ATHOS: Así que ya sabes, haz algo.

Lo que debería haber hecho:

PROFA: ¡Váyanse a tomar por culo! ¿Son ustedes docentes? No, ¿verdad? ¿Qué cojones saben sobre cómo llevar un grupo en el que la mitad de los niños van obligados y son unos salvajes? ¿Por qué coño no se preocupan de que sus hijos sean felices y no de una soplapollez como es el hecho de que haya castigado a toda la clase CINCO PUTOS MINUTOS? ¡Hala, adiós! ¡Y ahora, pongan una queja!

Lo cual habría tenido una ventaja: me habrían echado de esta mierda de trabajo.

Lo que hice:

PROFA: Transmitiré sus quejas a mi empresa. Gracias, buenas tardes.

Vamos, que hice el tonto.

Y encima no te puedes reír

Una de las cosas que más me cuestan cuando mis alumnos tienen el día graciosete es que no me puedo reír para evitar que abunden sobre el tema acerca del que están hablando. Toca poner la cara muy seria y cambiar de tema, pero hay veces que es mejor darse la vuelta y soltar la carcajada para no reventar.


CASO 1: LA NIÑA EXTREMADAMANTE BASTA

Viendo cómo es la madre (lo que habitualmente llamaríamos una "choni") no me extraña que la niña suelte esas perlitas. Y siempre sobre el mismo tema escatológico:

Caso 1A

NIÑA EXTEMADAMENTE BASTA: Profe, ¿puedo salir?

PROFA: Ya sabes que no podéis salir.

NEB: Pero es que quiero salir.

P: Si quieres beber agua, puedes beber del grifo que hay dentro de la clase.

NEB: No, no es eso.

P: ¿Entonces?

NEB: QUE QUIERO IR A CAGAR, ¿VALE?


Caso 1B

Un día distinto, la niña extremadamente basta, que debe de tomar Activia por un tubo, vuelve a pedirme ir al baño. Para evitar que dijera alguna burrada a causa de su desesperación, dejé que saliera. Cuando volvió...

NIÑO 1: ¿Por qué has tardado tanto?

NEB: Es que he ido a jiñar.

NIÑO 2: ¿Y eso qué es?

NEB: Pues qué va a ser, pareces tonto, ¡CAGAR!


CASO 2: LA NIÑA QUE SACA CONCLUSIONES RARAS

A los críos les encanta hacer preguntas personales, cuanto más mejor. Estábamos dando las habitaciones de una casa y para ello dibujé un plano de la mía, que sólo tiene un dormitorio.

NIÑA QUE SACA CONCLUSIONES RARAS: Entonces, ¿vives sola?

P: No, vivo con mi marido.

NQSCR: ¿Y por qué sólo tienes una habitación?

P: Porque mi casa es muy pequeña.

RESTO DE NIÑOS: Es que la gente casada duerme en la misma cama, no necesitan más.

NQSCR: ¿Y tus hijos, dónde duermen?

P: No tengo hijos.

NQSCR (en bajito a los otros niños): ¡Eso es porque no ha hecho el amor!


CASO 3: EL NIÑO QUE NECESITA UN ATLAS ANATÓMICO

En la puerta del aula donde doy clase hay un póster grandote de una silueta de un muñeco con piezas que se pueden pegar encima con blu-tack: huesos, músculos, órganos...

Por supuesto, las piezas de las vísceras son bastante esquemáticas y los intestinos son como una especie de espaguetis gordos. El intestino grueso termina donde todos sabemos, pero la verdad es que en el dibujo tiene una forma bastante sospechosa.

NQNUAA: ¡Profe, mira, eso es la chorra!

P: Eeeh... nooo... no es eso...

NQNUAA: ¡Que sí, que sí, que es la chorra!

P: No. El dibujo es del aparato digestivo, y eso es el final del intestino grueso, seguro que lo habéis dado en clase, se llama recto y...

NQNUAA: ¡Que no, profe, que es la chorra! ¡Los niños tenemos chorra!

P: A ver, Rodrigo, ¿no puedes llamarlo de otra manera?

NQNUAA: ¡Es que es la chorra!

Me doy por vencida...